هناك مشكلة أخرى يجب على الأشخاص الانتباه إليها عند بدء العلاقة وهي الاهتمام بمشاعر وتصورات بعضهم البعض.

تشمل مشاعر الناس مجموعة واسعة من حالاتهم النفسية والجسدية، وعدم الاهتمام بأي منها قد يتسبب في قطع العلاقة مع الطرف الآخر.

ومن ناحية أخرى فإن الاهتمام بالتصورات المستنتجة من مشاعر الناس هو أيضا مهم جدا في إقامة علاقة صحية بين الناس.

الفهم العميق لمشاعر الآخرين - قلقهم - فشلهم - اكتئابهم النفسي يجعلنا نقيم علاقة صحية معهم... لا يهم إذا كانت مشاعر الأشخاص الذين أمامنا حقيقية أم لا... المهم أن تكون هذه المشاعر حقيقية ويجب أن تؤخذ بعين الاعتبار

المرأة التي تحتاج في بداية زواجها إلى اهتمام زوجها وتأكيد سلوكه... فإذا تم إهمال الموضوع عاطفيا فإنه سيعاني من الاكتئاب وقلة التواصل مع مرور الوقت. وقد لوحظت هذه المشكلة بشكل خاص لدى الأشخاص الذين يصابون في بداية العلاقة بالارتباك بسبب عدم التخطيط لتنفيذ المهام الجديدة، ويحتاجون إلى أن يفهم الطرف الآخر هذا الارتباك، بدلاً من السخرية منه أو التصرف كعامل تعويضي.

الحاجة إلى الاهتمام والتعاطف في بداية الحياة

وبالمثل، فإن الرجال الذين لديهم انفعالات وقلق ناجم عن قبولهم لمسؤولياتهم الاجتماعية الجديدة في بداية زواجهم يجب أن يكونوا مفهومين جيدًا من قبل زوجاتهم بحيث مع مرور الوقت ستنخفض شدة انفعالاتهم وتتولد فيهم قوة التمييز العقلاني والمنطقي لدفع الأمور إلى الأمام.

وبطبيعة الحال، لا تبالغوا أبدا في الاهتمام بمشاعر وتصورات بعضكم البعض وحاولوا دائما تهدئة الطرف الآخر وفهم حالاتهم النفسية باستخدام آلية التعاطف (راجع الشرح في الجلسة 15 من سلسلة الخطابات).

إذا كان شريك التواصل لدينا (سواء كان هذا الشخص زوجنا...أو زميلنا...أو صديقنا) في بداية رابط التواصل لديه حالات ذهنية ومشاعر وتصورات معينة.... فلا تتجاهل هذه المواقف أبدًا أو تحاول التعامل معها. لكن حتى لو كانت هذه المواقف غير منطقية وغير حقيقية... أولاً، صدقها صحيحة وتقبل أن طرفك الآخر في حالة عدم تجانس مع طبيعته السابقة ومن الضروري مساعدته... المساعدة تعني التعاطف وتفهم ظروفه الخاصة... ويعني تقديم الاقتراحات لتسهيل تنفيذ مهامه

التعامل في علاقة جيدة

لبدء حياة معًا، قرر أنك واثق من استقلاليتك وقدرتك على إدارة عائلة جديدة
فكر في الوقت الذي تكون فيه على دراية برغبات ومواقف بعضكما البعض وتعلم أن كلا منكما يسعى لتحقيق هدف مشترك. للوصول إلى هذا الاعتراف، امنحوا بعضكم البعض بعض الوقت
في هذا العالم الكبير، لا يوجد شخصان متشابهان. إن الاختلافات الواضحة بين أختين أو شقيقين مولودين من نفس الأم والأب، أمر واضح بذاته، لذا اختر المعايير الرئيسية والأساسية كأساس للفهم. إن التوقف والوقوف على المبادئ الثانوية لبعضنا البعض لن يساعد كثيراً في تحسين العلاقات الزوجية قبل الزواج، فكري جديًا في الإدمان وتأكدي من أن زوجتك ليست مدمنة على أي نوع من المخدرات. لا تدع الأمل في الرحيل أو الرحيل يتسبب في بدء حياة مضطربة لتعيش حياة طيبة وهادئة، أحب أسلوب حياتك الذي اخترته. إن مبدأ العين بالعين والغيرة والرفاهية لم يرفع العبء الثقيل لحياة اليوم عن أكتاف أي زوجين شابين، بل إن تقليل التوقعات هو كنز عظيم لبناء مستقبل الزوجين الشابين.

تعلم الصبر

الصبر ليس سمة مزروعة في ثقافتنا. حتى أننا ننفذ صبرنا. نريد العمل والإجابات الآن. نريد أن تتغير حياتنا على الفور. نريد الشهرة الآن نحن نتجاهل حقيقة أننا إذا أردنا العمل الصحيح والإجابات الصحيحة والتغيير الدائم، فعلينا أن ننتظر. أشياء مثل التحليل الدقيق والتفكير المدروس والمشورة الهادئة تستغرق وقتًا. هذا صحيح بشكل خاص عندما يتعلق الأمر بالحب. نريد أصدقاء كاملين يتمتعون بالعلاقات المرغوبة في أسرع وقت ممكن، وإذا لم يتحقق هذا الأمل على الفور، فنحن مستعدون لترك العلاقات دون الاهتمام بالوقت والصبر والمثابرة. الصبر يتطلب العاطفة، وتحمل المعاناة، والصبر والمثابرة في الأوقات الصعبة، وجزاؤها قوة الالتزامات، والصبر. الصبر
الاستياء الصغير يدمر الحب مثل الطاعون نادراً ما تقف الأحداث الكبيرة في طريق الحب، فالقضايا الصغيرة وغير المهمة هي الأكثر تضرراً. تحب المرأة عصر المعجون من المنتصف، أما الرجل فهو شخص منظم، فهو يريد عصر المعجون من الأسفل واستخدامه، ورغم أن هذا الإجراء مزعج بعض الشيء، إلا أنه لا ينبغي اعتباره تهديداً خطيراً للعلاقات الأسرية.

إدارة الاتصالات

يقترح علماء النفس والأخصائيون الاجتماعيون طرقًا مختلفة لبدء وساطة الحياة الزوجية، والتي من المستحيل أن نستعرضها جميعها في هذه المساحة المحدودة، ولكن الطريقة الأفضل هي عدم الخلط... بسهولة وهدوء شديد، اكتب جميع المهام الخاصة بك وبزوجك على قطعة من الورق واشرحها لبعضكما البعض بوضوح ووضوح وحدد مدى قدرتك على مساعدة زوجك في أداء مهامهما. وفي الوقت نفسه، حدد نطاق أدائك الشخصي واملأ الحدود.

الآن تم تقسيم المهام إلى ثلاث فئات طويلة المدى... متوسطة المدى... قسمة وقصيرة المدى وحدد المدة والوقت لكل منهما.

حاول ألا تكون مثاليًا عند تحديد مهام بعضكما البعض والانتباه إلى الحقائق العملية والعملية لبعضكما البعض.... على سبيل المثال، لا تسأل فتاة صغيرة وقت الزواج وليس لديها خبرة كبيرة في استضافة عدة عائلات كضيوف، أنه من صباح الغد عليك أن تضع القدر على أعلى وأسفل وتطبخ الأرز والأرز وتقوم بنوع من الضيافة و...

بالتأكيد، مثل هذا التوقع من العروس الشابة هو أمر خاطئ.... وبنفس الطريقة، لا ينبغي أن يتوقع من الملك الشاب أن يكون متمردًا ويشرف على جميع شؤون الحياة مثل رجل مستقر من اليوم التالي للزفاف ويتولى واجباته الوظيفية

ربطة عنق

المساواة (المساواة)

تذكر دائمًا أن الإصرار على المبادئ والقيم غير المشتركة وغير المتكافئة بين شخصين سيؤدي إلى زيادة المسافة بينهما. على سبيل المثال، افترض أنني، كمسلم شيعي، أصبح صديقًا لشخص آخر كمسلم سني. إذا كنت أسعى باستمرار في هذه العلاقة إلى إجراء مناقشات وروابط حول مسألة الاختلافات في المواقف الشيعية والسنية، فسوف أفقد صديقي بالتأكيد قريبًا جدًا، ولكن على العكس من ذلك، إذا كنت أصر دائمًا على المبادئ المشتركة والقيم المتساوية بيننا (على سبيل المثال، انتبه إلى حقيقة أننا بشر.... كلانا موحدين.... وكلانا لدينا نفس الدين.... لكل منا نفس النبي ونفس القبلة) سوف تتعمق صداقاتنا وسنقيم علاقة أكثر صحة مع الآخرين. .

من الممكن أيضًا الإشارة إلى المساواة الأخرى في القيم والمواقف بين مختلف الأشخاص.

المساواة القانونية - المساواة الاقتصادية - المساواة الجغرافية - المساواة الثقافية والاجتماعية - المساواة التعليمية - المساواة الجنسية - المساواة العاطفية و...

الوضعية

الوضعية أو الإيجابية

ليس سيئًا أن نعرف أن موقفنا تجاه أنفسنا وأيضًا تجاه البيئة المحيطة بنا فعال في إقامة علاقة صحية مع الآخرين. يجب أن نحب أنفسنا في أي موقف وأن يكون لدينا موقف إيجابي تجاه أنفسنا. يجب أن نحب أنفسنا ونختار الأفضل لهذا الحبيب. هل من الممكن أن تحب شخص ما ولكن تعطيه هدية سيئة؟ لذلك إذا كنت تحب نفسك، فاختر الأفضل لنفسك دائمًا. متى ما خلق فيك مثل هذا الموقف... لن تكون أبدًا على استعداد للقيام بفعل خاطئ سيُكتب على حسابك ….. لن تكون أبدًا على استعداد لتناول طعام يضر بصحتك ….. لن تكون أبدًا على استعداد لاختيار شخص كصديق لك سيسبب لك الأذى

لا تخطئ ........... !!! وهذا حب الذات يختلف عن ((الأنانية)).

وفي هذا الموقف تكون التضحية والتضحية بالنفس هي المعيار الأساسي، ولا مكان للكبرياء والغطرسة.

عادةً، أولئك الذين يتمتعون بأكبر قدر من التسامح تجاه من حولهم لديهم أكبر قدر من الحب لأنفسهم ولمستقبلهم.

يعلمك هذا الموقف الخاص أن تشعر دائمًا بالرضا تجاه نفسك. ولذلك ستبقى إيجابياً دائماً.

يقول المرحوم سعدي الشيرازي:

أنا أحب العالم لأن العالم ملك له.

ولكن على مستوى أعلى من التفكير الإيجابي يجب أن ترى كل ما حولك جميلا كما قال السيد سعدي... عود عينك على رؤية الجمال وحاول أن تتعامى عن الشرور من حولك.

يجب غسل العينين

يجب أن يُنظر إليه بشكل مختلف

يجب أن تذهب مع جميع أهل المدينة تحت المطر

مثل هذا الموقف يجعلك تقع في حب الحياة ويجعلك تنشر شعور الحب من حولك. وبالتأكيد في ظل هذه النظرة فإنك تقيم أفضل علاقة مع الآخرين ويشعرون أنهم جميلون بجانبك.

الدعم أو الدعم

عندما ندعم جمهورنا ضد المحن الاجتماعية والسلوكية للآخرين، فإننا في الواقع نغرس فيهم الشعور بالثقة والاطمئنان، وهذا المبدأ يجعل جمهورنا يشعر دائمًا بالأمان والهدوء معنا ويحافظ على علاقتهم معنا.

بالطبع، لا ينبغي أن يكون هناك دعم غير ضروري أو مفرط للجمهور.

الرعاية غير الضرورية هي نوع من السلوك الاجتماعي الزائف وغير العادل، والرعاية المفرطة ستتسبب في ملل التواصل لدى الاتصالات أو تعطيلهم عن الديناميكيات السلوكية والإدراكية في إقامة العلاقة.

لذا ادعم أصدقائنا دائمًا بالقدر اللازم وبما يتوافق مع العدالة والإنصاف حتى يدعمونا أيضًا

التعاطف

هذه العملية، التي تحكي عن الفطرة السليمة والعلاقة العميقة بين الناس، فعالة جدًا في خلق جو مريح للتفاعل البشري.

يقول مولفي:

يا تركيين مثل الغرباء، يا هندوسي وتركي يتحدثان نفس اللغة

لذا فإن لغة التعاطف هي تعاطف آخر. التعاطف أفضل من الكلام

أصدقاء ماهرون حقاً، مهما تحدثنا مع بعضنا البعض وفهمنا كلام بعضنا البعض... فطالما أن قلوبنا ليست قريبة من بعضنا البعض ولا يجمعنا شعور مشترك بأفراح وأحزان بعضنا البعض، فليس بيننا علاقة جيدة.

قبل بضعة أيام، في نفس النادي، طلبت منكم جميعًا أن تصلوا من أجل شفاء أحد أحبائي، والعديد منكم أخجلوا خادمي المتواضع وتعاطفوا معي.

انظر مدى فعالية التعاطف والشعور في إقامة علاقة صحية مع الناس!!!

لاحظ فقط أن التعاطف يختلف عن التعاطف. يمكن أن يكون لدينا شعور مشترك بأفراح وأحزان بعضنا البعض، ولكن هذا الشعور لا ينبغي أن يكون أكثر من فهم الشخص الأول.

الانفتاح على الذات (الانفتاح):

يجب على الأشخاص الذين يرغبون في إقامة علاقة صحية مع الآخرين ألا يخافوا من مشاركة المعلومات مع الآخرين وأن يجعلوا السرية أساس علاقتهم. الانفتاح على الذات يعني أننا بحاجة إلى المعلومات الضرورية.... وأؤكد، المعلومات الضرورية فقط.... عن أنفسنا للأشخاص الذين نريد أن تكون لنا علاقة معهم حتى يكون لديهم القدرة على تقرير ما إذا كانوا سيستمرون في العلاقة معنا. يعني أن نعطي معلومات عن صفاتنا الأخلاقية والسلوكية للآخرين بسهولة شديدة ودون قلق، وإذا جاز التعبير، منفتحين.... وللأسف، كثير من الناس يتمادىون في إقامة العلاقات مع الآخرين وفي تطبيق مبدأ الانفتاح على الذات. أي مهما كانت المعلومات التي لديهم، الخاصة والعامة... نقاط سلبية وإيجابية... يقولون كل شيء لأصدقائهم ويفتحون قلوبهم للجميع وينتهي بهم الأمر إلى إساءة استخدام المعلومات.... أو لا يعطون ولا يقولون أي شيء ويخفون كل شيء ويتوقعون من الجميع أن ينفتحوا عليهم.... ومن الواضح جدًا أنه في كلتا الحالتين أعلاه، لن يتم إنشاء علاقة صحية لأن جمهورك يتخيل صورة غامضة عنك في أذهانهم أو يسيئون استخدام المعلومات التي لا تعد ولا تحصى التي تقدمها لهم. لذا أؤكد على أن الانفتاح على الذات ضروري لإقامة علاقة صحية ولكن بطريقة طبيعية وغير مدمرة!

ومن الآليات الأخرى للتواصل الصحي والمستقر بين الناس أن يعرف الشخص الذي يحتاج إلى التواصل ظروف جمهوره ويفهمها.

وبعبارة أخرى، مثلما أنه من الضروري أن نعرف ونعالج أنفسنا لبدء علاقة صحية، يجب علينا أيضًا أن نعرف جمهورنا ونتعرف على قدراتهم وقدراتهم وحدودهم. ولهذه المعرفة جانب نفسي واجتماعي (أي أنه يجب علينا أن نعرف جمهورنا من حيث سيكولوجية السلوك الفردي ويجب علينا أيضًا فحصهم من حيث علم الاجتماع ونوع السلوك الذي لديهم في المجتمع)

بعض السمات والآراء والسلوكيات الخاصة بجمهورنا تخصه وسيأتي بها معه في أي موقف. على سبيل المثال، الشخص الذي هو الطفل الثالث لعائلة مكونة من 6 أفراد يتمتع دائمًا بهذه الصفة ولا يصبح أبدًا الابن الأكبر في عائلته. أو أن الشخص الذي يكذب من أجل تحرير نفسه عندما يشعر بالخطر يعاني من مشكلة سلوكية خاصة به، والتي من المحتمل أن تستمر حتى يتم حل تلك المشكلة. وكذلك من لديه آراء خاصة في القضايا المحيطة به من سياسية واجتماعية واقتصادية وغيرها، فهو يحمل هذه الآراء معه دائماً حتى لو لم يعبر عنها.

دعني أعطي مثالًا أوضح:

nالكثير منا عندما يتصل بشخص ما ويريد التحدث معه... نحن نهتم فقط باحتياجاتنا ونعبر عن مشكلتنا، ولا نفكر حتى هل لدى الشخص الموجود على الهاتف الوقت للاستماع إلينا أم لا؟ هل هو قادر على حل مشكلتنا في الوضع الحالي أم لا؟ هل هناك شخص موثوق وجدير بالثقة ليخطط لاحتياجاتنا أم لا؟ وهل ما قاله وتصرف به عن نفسه حتى الآن يتوافق مع حقائق شخصيته وحياته الاجتماعية أم لا؟

معرفة الذات لإجراء الاتصالات

منذ حوالي 50 عامًا قدم عالم اجتماع أمريكي اسمه ((هارولد لاسويل)) من خلال فحصه لأفكار المفكرين الذين سبقوه نظرية صحيحة في علم الاتصال، أوصلت المعرفة المذكورة إلى قناة جديدة

قال لاسويل إنه في عملية التواصل مع شخص ما، يجب علينا الإجابة على خمسة أسئلة أساسية

أولاً، من أنا؟

ثانيا ما هي حاجتي وماذا أقول؟

ثالثًا، ما هي الوسائل التي أعبر بها عن حاجتي ومن خلال أي قناة أتواصل؟

رابعاً من هو صديقي ولمن أعبر عن حاجتي؟

وخامسا: ما هو تأثير كلامي على صديقي؟

السؤال الأول

حقاً، الكثير منا لا يعرف نفسه جيداً... لا أقصد أننا لا نعرف ما هي أسمائنا الأولى والأخيرة... أعني أننا غير مطلعين على مزاجنا وأمزجتنا الحقيقية، أو أننا نكذب على أنفسنا ونغطي رؤوسنا لأسباب كثيرة سأناقشها في الأحاديث التالية.

على سبيل المثال، أنا شخص عاطفي وسريع الانفعال، ولكن في بعض الأيام أفرك العصير على رأسي وأتظاهر بأنني شخص جاف وغير حساس.... ومنذ وقت ليس ببعيد أدركت أن الشكل الجديد لا يناسبني ولا أستطيع تحمل الضربات التي تلحق بي بهذا الشكل.