هل شعرت يومًا أنك تكرر نفس الأخطاء مرارًا وتكرارًا في علاقاتك العاطفية؟ هل تجذب الأشخاص السامة؟ أنت تعاهد نفسك أنك لن تتجاهل العلامات التحذيرية بعد الآن، وتقبل أقل مما تستحق، وتبقى في علاقات أو حتى علاقات زائفة لم تعد تخدمك. ولكن مع ذلك، في كل مرة تدخل فيها في علاقة جديدة، يبدو الأمر وكأن نفس الدورة تكرر نفسها. هل حبك ملعون؟ هل محكوم عليك أن تكون في علاقة سامة؟
الحقيقة المؤسفة هي أننا في بعض الأحيان ننجذب دون وعي إلى العلاقات الضارة. نحن نخلط بين الفخاخ العقلية وبين الشعور بالأمان، ونتجاهل الإشارات التحذيرية وكأننا نرى الأضواء الحمراء على أنها خضراء. ولكن يمكنك إيقاف هذه الأنماط السامة واختيار علاقات صحية بوعي. سيوضح لك الدليل أدناه كيفية القيام بذلك.
تعريف الشريك السام
قبلنا يمكننا إيجاد طريقة للخروج من علاقة سامة، علينا أن نفهم ما هي العلاقة السامة بالضبط. في هذه الأيام، يصف العديد من الأشخاص الشخص الآخر بأنه "سام" أو "نرجسي بمجرد انتهاء العلاقة، ولكن الحقيقة هي أن أي شريك متطلب أو أي علاقة متوترة هو بالضرورة سام. لا.
يمر كل شخص بتقلبات في العلاقات ويواجه أحيانًا مشكلات صعبة. إن وجود المشكلة وحده ليس علامة على أن العلاقة سامة؛ ولكن عندما تدخل سلوكيات ضارة وغير صحية ومتكررة في العلاقة، فهذا هو المكان الذي يجب أن تقلق فيه.
تتجلى السمية الحقيقية عندما تكون هناك أنماط مستمرة ومتكررة في العلاقة تقوضك وتقلل من احترامك وتقلل من قيمتك.
العلامات الخفية والواضحة للعلاقة السامة
1. عدم الاحترام:
عندما تتحدثين عن مشاعرك أو تعبرين عن وجهة نظر مختلفة، فإنه يستخف بك أو يتجاهلك. وكأن مشاعرك وأفكارك ليست بقيمة مشاعره.
2. عدم النضج العاطفي:
حتى لو لاحظ انزعاجك، فكل ما يهتم به هو نفسه - مشاعره، ورغباته، وإثبات نفسه على حق.
3. الأنانية:
لا يوجد توازن في العلاقة. أنت تعطي دائمًا وهو يأخذ. إنه غير مهتم بعالمك الداخلي؛ الشيء الوحيد الذي يهمه هو تصوره الخاص للعلاقة.
4. اللوم:
لا يتحمل مسؤولية سلوكه ويلقي عليك اللوم كله: "لقد جعلتني أفعل هذا!" لقد أوصلتني إلى هذه الحالة! المشكلة ليست مشكلتي، إنها مشكلتك!" في بعض الأحيان تخترق عقلك لدرجة تغير وجهة نظرك من أجل الحصول على المزيد من السيطرة وتقديم مبرر لسلوكها.
5. اللامسؤولية:
أي خطأ يحدث هو خطأك، وليس خطأه. يتوقع منك أن تسامح وتتجاهل أخطائه، لكنه نادرًا ما ينتبه لمشاعرك أو مظهرك. فهو دائمًا يلعب دور الضحية.
6. عدم الثقة:
حتى لو لم تقدم أي سبب لعدم الثقة، فهو لا يزال يشك فيك. والأسوأ من ذلك أنه لا يستطيع التخلي عن الماضي ولا يزال يحمل معه الضغائن والمضايقات القديمة.
7. الافتقار إلى الدعم العاطفي:
عندما تشارك مشاعرك معه، لا تشعر أنه يفهمك حقًا أو يقف إلى جانبك في بعض الأحيان، بعد التحدث معه، تشعر بالإهانة أو سوء الفهم أو عدم الكفاءة حتى البعد عنه عاطفيًا.
8. التواصل غير الصحي:
محادثاتك غالبًا ما تكون مختلطة بالتكهنات وسوء الفهم وردود الفعل الدفاعية والنقد المدمر والمعارك غير العادلة والطاقة العدوانية، ويتم تجاهل العديد من القضايا التي لم يتم حلها، وتتعلم تدريجيًا أن تكون حذرًا وحريصًا على تجنب الصراع.
9 href="https://ravanshenas.net/%d8%aa%d8%a3%d8%ab%db%8c%d8%b1-%d9%85%d8%ad%db%8c%d8%b7-%d "الثقة" تبلى تدريجياً مع أنفاسك. إن الشعور بعدم القيمة وعدم الكفاءة والشك في اتخاذ القرارات يحل محل الثقة السابقة بالنفس.
والجزء المحير:
بينهما، لا تزال هناك لحظات، وهذا ما يجعل من السهل البقاء جيدًا. يجعله رطبًا لديك ذكريات في ذهنك عن الأوقات التي بدا فيها كل شيء مثاليًا وما زلت تشعر أحيانًا أنه يهتم بك حقًا.
لكن قبول العلاقة التي تجلب لك الكثير من الألم والانزعاج يفصلك عن التواصل مع حدسك ونفسك الداخلية.
هذا الافتقار إلى الانسجام مع نفسك يسبب القيمة. وتنسى كرامتك ونتيجة لذلك لا تستطيع التخلص من وضع غير صحي.
أنماط متكررة وعوامل فعالة في اختيار شريك الحياة
لسنوات طويلة كنت منجذباً للأشخاص الغامضين وأولئك الذين كانوا غير ناضجين عاطفياً. وبرغم اختلاف مظهر هؤلاء الأشخاص، كان نمط العلاقة دائمًا هو نفسه: لقد كانوا متوترين، وغير مستقرين، وغير موثوقين، وغالبًا ما يكونون منغمسين في عواطفهم لدرجة أنهم لا يستطيعون تلبية احتياجاتي. لقد تكرر هذا النمط بطريقة غير صحية في كل علاقة كانت لي.
والآن أستطيع أن أرى أنه كان متجذرًا في مفهوم فرويدي يسمى "إكراه التكرار" - وهي القوة اللاواعية التي تجبرنا على تكرار أنماطنا الماضية مرارًا وتكرارًا على أمل أن نتمكن من الشفاء والسيطرة على تلك الآلام، حتى لو كان التكرار على حسابنا. عندما نفشل في جلب اللاوعي إلى الوعي، فإن هذه الدورة تكرر نفسها عدة مرات. كنت في الواقع أطارد نسخًا من والدي غير الناضج عاطفيًا والذي لم يتمكن أبدًا من تلبية احتياجات والدتي.
اعتقدت أن شركائي السابقين كانوا أكثر تعاطفًا وضعفاءً مما كانوا عليه بالفعل. ردًا على أنانيتهم، كنت في كل مرة أجعل نفسي أصغر فأصغر حتى لم أعد بحاجة إلى أي شيء، تمامًا كما فعلت أمي مع والدي لسنوات. لقد جعلتني تلك الصدمات الماضية شخصًا مستقلاً للغاية وأوقعتني في دائرة من اليأس.
نمط المرفقات مهم أيضًا
لعبت أنماط المرفقات دورًا كبيرًا في هذه المشكلة. بسبب أسلوب التعلق القلق، كنت منجذبًا إلى الشركاء الذين لديهم أسلوب التجنب ويحافظون على مسافة كافية لإبقائي مرتبطًا. هذا المزيج جعل العلاقة غير مستقرة، لكنه كان مألوفًا بالنسبة لي لأنه كان الشيء الوحيد الذي عرفته على الإطلاق.
في النهاية، نحن نحب ما نعرفه.
يطلق علم النفس على هذه الظاهرة اسم "تأثير الألفة" أو "تحيز الألفة"؛ القاعدة الأساسية هي أن الألفة تولد الانجذاب، وأننا نفضل المألوف على غير المألوف.
تحديد السمات المشتركة في الشركاء السابقين
ابدأ في فحص الأنماط التي تكررت في تاريخك الرومانسي. سيساعدك هذا التمرين على اكتشاف المواضيع والسلوكيات المتكررة. إليك بعض الأسئلة التي يمكنك طرحها على نفسك:
- ما نوع الأشخاص الذي تنجذب إليهم عادةً؟
- كيف تحد صورتك كشريك مثالي من اختياراتك للأشخاص الذين قد لا يكونون قادرين على ممارسة علاقة حميمة عميقة؟
- هل هناك سمات مثل التعاطف، والصبر، والضعف، وما إلى ذلك التي تجذبك عن غير قصد إلى علاقات سامة؟
- عادةً كيف تنتهي هذه العلاقات؟
- هل هناك عوامل مشتركة في الانفصال؟
- ماذا كشفت عنك سلوكيات أو كلمات شركائك السابقين؟
- كيف يرتبط هذا الشعور بالألفة بتجارب طفولتك؟
- ما هي القصص التي يخبرك بها شركاؤك عن شخصيتك أو وجودك؟
- هل قبلت السلوكيات غير الصحية؟ إذا كان الأمر كذلك، ما هي تلك السلوكيات؟
- هل كنت تبحث دائمًا عن الحب في نفس النوع من الأشخاص؟
الآن اكتب في يومياتك عن الأشخاص الذين انجذبت إليهم:
- ما هي الصفات المشتركة بينهم؟
- هل كان هناك عجز مستمر في الصفات المهمة التي تحتاجها - مثل التوفر العاطفي، والتعاطف، والوعي؟
- لماذا على الرغم من الافتقار إلى القيم؟ العلاقة؟
- هل شعرت يومًا أنك "تبالغ" في طلب أشياء مثل الاحترام أو الالتزام؟
- هل ضحيت باحتياجاتك وقيمك من أجل الحفاظ على العلاقة أملاً في تغييرها؟
يمكن أن تساعدك معرفة هذه الأنماط في تجنب جذب شركاء سامين في المستقبل.
طرق تحديد الأنماط المؤلمة وتغييرها
بعد الأنماط المؤلمة بمجرد معرفة السبب، فإن الخطوة التالية هي أن تتعلم كيف تثق بحدسك. في وقت مبكر من العلاقة السامة، قد تشعر أن هناك شيئًا ما ليس على ما يرام؛ ربما لا تكون متأكدًا مما إذا كان هذا الشخص مناسبًا لك أو تشعر أنك لا تستطيع أن تكون على طبيعتك الحقيقية عندما تكون معه. بدلًا من تجاهل هذا الشعور الغريزي لمجرد أنك متحمسة لاحتمالية حبه، فمن الأفضل أن تستمعي لهذا الصوت الداخلي عن كثب.
هناك طريقة أخرى وهي مواعدة أشخاص خارج "النوع المعتاد". من الأفضل تجاوز المرشحات السطحية مثل الطول أو العمر أو الخلفية أو المظهر وبدلاً من ذلك، ابحث عن الصفات الإيجابية والمهمة مثل اللطف والتفاهم والصدق والاستقرار. عندما تبحث عن علامات الصحة العقلية والنضج العاطفي والوعي الذاتي قبل الدخول في علاقة جدية، فسوف ينتهي بك الأمر إلى علاقات أكثر صحة. اعرف قيمك ومعاييرك التي لا يمكن التغاضي عنها وتخلص من أي علاقة غير قادرة على توفير هذه الصفات منذ البداية.
وأخيرًا، تحدث بصدق مع أحبائك الذين تثق بهم. سيساعدك الحصول على مدخلاتهم أثناء العلاقات على معرفة ما قد تتجاهله والبقاء مستقرًا. تدرب أيضًا على وضع حدود صحية طوال علاقتك واعتاد على كتابة دفتر يوميات لمراقبة الأنماط والحصول على رؤية أكثر دقة لشريكك.
أهمية الوعي الذاتي
عندما وقعت في أكثر العلاقات سمية في حياتي، أخيراً واجهت تاريخي الخاص. وكان هذا أكبر دفعة بالنسبة لي. أدركت أنني لا أستطيع دائمًا كتابة نهاية سعيدة جديدة بنفس الشخصيات غير الصحية. لقد سئمت من محاولتي تلبية احتياجاتي من قبل رجال لم يتمكنوا من تقديمها في المقام الأول.
تذكر أن الوعي الذاتي أمر ذو قيمة، ولكن الرحمة وهي بنفس القدر من الأهمية بالنسبة لك. قد تميل إلى إلقاء اللوم على نفسك بسبب الدخول في علاقات مؤلمة. سامح نفسك على عدم رؤية العلامات التحذيرية والبقاء في تلك العلاقات لفترة طويلة جدًا. لا يمكنك تغيير الماضي، ولكن يمكنك أن تنظر إلى الوراء بامتنان للتغييرات التي تقوم بها الآن. من الآن فصاعدًا، يمكنك المشي بثقة أكبر وتبني علاقات أكثر صحة في حياتك.
يمكن أن يلعب العثور على الدعم المناسب دورًا رئيسيًا. يمكن أن يكون المعالج النفسي المتخصص في احترام الذات أو ديناميكيات العلاقات أو أنماط الارتباط رفيقًا موثوقًا به للمساعدة في توضيح الموقف ومعالجة تجارب علاقتك وإرشادك في كل خطوة على الطريق.
المصدر:
https://www.verywellmind.com/why-do-i-always-attract-oxy-partners-8745854
