چرا همیشه افراد سمی را جذب می کنند؟ - روانشناس دات نت
آیسان خیابانی
تهرانروانشناس کودک و نوجوان
آیا تا به حال احساس کردهاید که بارها و بارها همان اشتباهات قبلی را در روابط عاطفی و تکرار میکنید؟ افراد سمی را جذب می کنید؟ به خودت قول میدهی که دیگر از نشانه های هشدار دهنده چشم پوشی باشد، کمتر از چیزی که شایسته اش باشد را نپذیرفته و در روابط یا حتی شبه روابطی که دیگر به دردت نمیخورند، باقی نمانی. اما با این حال، هر باری که وارد رابطهای میشود، انگار دوباره همان چرخههای قبلی تکرار میشود. آیا عشق تو نفرین شده است؟ آیا باید در روابط سمی هستی؟
حقیقتی ناخوشایند این است که گاهی ما ناخودآگاه به روابط آسیبزا جذب میشویم. تلههای روانی را با احساس امنیت اشتباه میگیریم و علائم هشداردهنده را نادیده میگیریم، بنابراین که گویی چراغ قرمزها را سبز میبینیم. اما تو میای این الگوهای سمی را میتوان انجام داد و با روابط سالمتری را انتخاب کرد. راهنمای زیر به تو نشان میدهد چگونه این کار را انجام دهی.
تعریف شریک سمی
پیش از اینکه بتوانیم راهی برای یک رابطهای پیدا کنیم، باید بفهمیم اصلاً رابطهای سمی دقیقاً چیست. این روزها خیلیها به محض پایان یافتن رابطهای، طرف مقابل را «سمی» یا « اما سخت ی پرتنش، لزوماً سمی نیست.
همهی روابط بالا و پایین دارند و گاهی با مشکلاتی رو به رو میشوند. وجود مشکل به تنهایی نشانه ی سمی بودن یک رابطه نیست. اما وقتی رفتارهای آسیبهای زننده، ناسالم و تکرار میشود، وارد رابطه میشوند، آنجاست که باید نگران شود.
سمیواقعی است که خودش را نشان میدهد که الگوهایی را نشان میدهد و تکرار میکند در رابطه وجود دارد که باعث تضعیف، بیاحترامی و بیارزش شدن میشود.
۱. بی احترامی:
وقتی درباره دیدگاهت صحبت میکنی یا متفاوت را بیان میکنی، او حرفت را بیاهمیت جلوه میدهد یا نادیده میگیرد. گویی احساس و افکار تو به اندازه احساس او ارزش ندارد.
۲. نابالغی هیجانی:
حتی اگر متوجه ناراحتی شوید، باز هم تنها چیزی برایش مهم است، خودش است — احساسش، خواستههایش، و اثبات حق با اوست.
3. خودمحوری:
در رابطه هیچ توازنی وجود ندارد. تو همیشه در حال بخشیدن هستی و او در حال گرفتن. به دنیای درونی تو عشق نیست؛ تنها چیزی که برایش مهم است برداشت خودش از رابطه است.
4. سرزنش گری:
مسئولیت رفتارهایش را نمیپذیرد و همه تقصیرها را گردن تو میاندازند: «تو باعث شدی این کارو کنم! تو منو به این حالت رسوندی! مشکل از من نیست، از توئه!» گاهی آنقدر در ذهن تو نفوذ میکند که زاویه دیدت را تغییر میدهد تا کنترل بیشتر به دست آورد و توجیهی برای رفتارهایش بسازد.
۵. بی مسئولیتی:
هر اشتباهی که پیش میآید، تقصیر توست، نه او. از تو انتظار دارد که اشتباهاتش را ببخشی و نادیده بگیری، اما خودش به احساسات یا نگاه تو توجهی می کند. همیشه نقش قربانی را بازی می کند.
6. بی اعتمادی:
حتی اگر هیچ دلیلی برای بیاعتمادی ندارد باشی، باز هم به تو شک دارد. بدتر از آن، نمیتوان را رها کرد و کینهها و دلخوریهای قدیمی را همچنان با خود حمل میکرد.
۷. نبود حمایت عاطفی:
وقتی احساسات را با او در میان میگذاری، احساس نمیکنم که واقعاً درکت کرده یا کنارت گذاشته است. گاهی بعد از صحبت با او، احساس میکنم تحقیر شدهای، درک نشدهای، ناکافی هستی، یا حتی از نظر عاطفی از فاصله گرفتنای.
۸. ارتباط نام:
مكالمات شما حداكثر آميخته باس و گمان، سوء تفاهم، واكنشهاي دفاعي، انتقادهاي مخرب، دعواهاي غير منصفانه و انرژي تهاجمي است. خیلی از مسائل حل نشده، نادیده گرفته میشوند و کمکم میگیرند که برای درگیری، مدام با احتیاط و رفتار رفتار کنید.
۹. کاهش عزت نفس:
مرزهای شخصیهای نادیده گرفته میشوند و حس هویت و اعتماد به نفس تو به کم فرسوده میشود. احساس بی ارزشی، ناکارآمدی و نگرانی در تصمیمگیریها، جای اعتماد به نفس پیشین را میگیرد.
و اما بخش سردرگمکننده ماجرا:
در این میان لحظات خوبی هم وجود دارد و همین است که ماندن را آسانتر میکند. خاطراتی در ذهن از زمانهایی که همه چیز عالی و بیکمک به نظر میرسند و هنوز هم گاهی احساس میکنم که واقعاً برایت مهم نیست. شأن خودت را فراموش کنی و در نتیجه نتوانی از یک وضعیت ناسالم رها شوی.
الگوهای تکراری و عوامل در انتخاب شریک زندگی
سالها جذب آدمهای مرموز و کسانی که از نظر عاطفی نابالغ بودند، میشد. هرچقدر این افراد متفاوت به نظر میرسند، اما رابطه همیشه یکسان بود: آنها همیشه پرتنش، بیثبات، غیرقابلاعتماد و اعتماد آنقدر در احساسات خود بودند که نمیتوانند به من نیاز داشته باشند. این الگو به شکلی ناسالم، در هر رابطهای که تکرار میکردم.
میتوان فهمید که نتیجه تکرار این موضوع در مفهوم فرویدی به نام «اجبار به» بوده است. وقتی ناخودآگاه را می توانم بیاوریم، این چرخه بارها تکرار می شود. من در واقع به دنبال نسخه هایی از پدر عاطفی نابالغ خودم هستم که هرگز نیازی به مادرم را نداشت. در واکنش به خود اجتماعی آنها، هر بار خودم را کوچک تر و کوچک تر می کنم تا جایی که دیگر هیچ نیازی نداشته باشد — درست مثل مادرم که سالها همین کار را با پدرم انجام داده بودند. آن آسیبهای گذشته باعث شکلگیری شخصیتی بسیار مستقل در من شد و مرا در چرخهای از نامیدی گرفتار کرد.
سبکهای دلبستگی هم مهم هستند
سبکهای دلبستگی نقش بزرگی در این موضوع دارند. با داشتن سبک دلبستگی مضطرب، جذب شریکهایی میشوم که سبک زندگی میکنند و فاصلههایی را که فقط میتوانستند حفظ کنند، میشوند. این باعث ناپایداری رابطه میشود، اما برایم آشنا بود چون تنها چیزی بود که تا به حال میشناسم.
در نهایت، ما به آنچه میشناسم علاقهمندیم.
روانشناسی این پدیده را «اثر آشنایی» یا «تعصب آشنایی» مینامد؛ یک قاعده سرانگشتی که بر اساس آشنایی با آن باعث جذب میشود و ما گزینههای آشنا را میتوان به گزینههای ناآشنا میتوان انجام داد.
شناسایی ویژگیهای مشترک در پارتنرهای گذشته
شروع کن به بررسی الگوهایی که در تاریخچه روابط عاشقانه تکرار میشوند. این تمرین به کمک میکند تا موضوعات و رفتارهای مکر را کشف کنی. در اینجا چند سوال میتوانی از خودت بپرسی:
- معلوماً جذب چه افرادی میشوند؟ سمی جذب میکند؟
- معمولاً این روابط چگونه به پایان میرسند؟
- آیا عوامل مشترکی در وجود جدایی وجود دارد؟ میکنند؟
- آیا رفتارهای ناسالم را پذیرفته است؟ اگر بله، آن رفتارها چگونه بوده اند؟
- آیا همیشه دنبال عشق در همان نوع افراد بوده اند؟
حالا در دفتر بنویسید؟ ارزشهای اصلی، نسبت به امید تغییر؟
آیا تا به حال احساس میکنم که میخواهم چیزهایی مانند کمک یا «زیادهروی» میکنی؟ راهکارهایی برای شناسایی و تغییر الگوهای آسیبها زا
بعد از این الگوهای آسیبها برای شناخت، قدم بعدی این است که یاد بگیری به شهودت اعتماد کنی. اوایل یک رابطه سمی ممکن است احساس کنم که چیزی درست نیست. شاید مطمئن باشید این فرد برایت مناسب است یا حس کنی نمی توانی خود را واقعی ات باشی وقتی کنار او هستی. به جای اینکه این حس درونی را نادیده بگیری، فقط به دلیل احتمال عشق او هیجانزده، بهتر است دقیقتر به این صدای درونت گوشی باشد. بهتر است از فیلترهای سطوحی مانند قد، سن، پیش زمینه یا جاذبه ظاهری فراتر بروی و به جای آنها، به دنبال ویژگیهای مثبت و مهم مثل مهربانی، درک، صداقت و ثبات باشی. وقتی قبل از وارد شدن به یک رابطه جدی، به دنبال نشانه های سلامت روانی، بلوغ عاطفی و خودآگاهی باشی، در نهایت وارد روابط سالم تر می شوی. ارزشها و کیفیتهای غیرقابلآمیز چشمپوشی خود را بشناس و هر ارتباطی که از ابتدا قادر به ارائه این ویژگیها را رها کن نیست.
در نهایت، با عزیزان مورد اعتماد خود صادقانه صحبت کن. نظر آنها در حین روابط به شما کمک میکند آنچه را که ممکن است نادیده بگیری ببینی و پایدار بمانی. همچنین، در طول روابط تمرین کن که مرزهای سالم تعیین کنی و عادت به نوشتن دفترچه خاطرات برای الگوهای رصد و دید دقیق تر نسبت به پارسهایت را در خود کن.
اهمیت خود آگاه
وقتی که در سمیترین رابطه عمرم گرفتار، بالاخره با سرگذشت خودم مواجه شدم. این بزرگترین تلنگر برای من بود. فهمیدم نمیتوانم همیشه با همان شخصیتهای ناسالم، دنبال نوشتن یک پایان خوش جدید باشم. دیگر خسته شده بودم از تلاش برای جستجوی نیازهایم توسط مردانی که از ابتدا قادر به دادن آن نبودند.
href="https://ravanshenas.net/%d8%b4%d9%81%d9%82%d8%aa-%d9%88-%d9%87%d9%85%d8%af%d9%84%db%8c-%da%86%d9%87 -%d8%aa%d9%81%d8%a7%d9%88%d8%aa%db%8c-%d8%a8%d8%a7-%d9%87%d9%85-%d8%af%d8%a7%d8%b1%d9%86%d8%af/">شفقت"> نسبت به خود نیز به همان اندازه اهمیت دارد. ممکن است وسوسه شوی خودت را بابت ورود به روابط دردناک سرزنش کنی. خودت را ببخش که علائم هشدار دهنده را ندیدی و بیش از حد در آن روابط ماندی. نمیتوانی گذشته را تغییر دهی، اما میتوانی با قدردانی به تغییراتی که اکنون در حال انجامشان هستی، نگاه کنی. از این پس می توانی با اطمینان بیشتر قدم برداری و پذیرای روابط سالم تر در زندگی باشی.
یافتن حمایت مناسب میتواند نقش کلیدی ایفا کند. یک رواندرمانگر متخصص در زمینه عزت نفس، دینامیکهای رابطه یا سبکهای دلبستگی میتوان با اطمینان همراهی کرد تا به روشنسازی محیط کمک کند، تجربیات در روابط را پردازش کند و در هر مرحله از مسیر راهنماییها کند.
منبع:
https://www.verywellmind .com/why-do-i-i-always-attract-toxic-partners-8745854
